www.Kobyakov.ru - Сайт простого человека Форум на www.Kobyakov.ru
Сайт простого человека.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты
На страницу 1, 2, 3 ... 32, 33, 34  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум на www.Kobyakov.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Anthony
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 765
Откуда: РФ, Московская область, г. Истра

СообщениеДобавлено: Пт Май 27, 2005 3:41 pm    Заголовок сообщения: Анекдоты Ответить с цитатой

Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила “Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем…”
_________________
Я обычный парень, не лишен простоты.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Anthony
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 765
Откуда: РФ, Московская область, г. Истра

СообщениеДобавлено: Пт Май 27, 2005 3:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков,
которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,
в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Anthony
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 765
Откуда: РФ, Московская область, г. Истра

СообщениеДобавлено: Пт Май 27, 2005 5:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Однажды обменялись Михаил Сергеевич Горбачёв и Рональд Рейган секретаршами. Через несколько дней звонит американская секретарша Рейгану.
Р. Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?
С. В общем всё ОК. Вот только Горбач каждый день заставляет юбку на 10 сантиметров удлиннять, скоро не будет видно моих прекрасных ножек.
Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку:
Г. Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?
С. Та всё нормально. Но шеф кадый день заставляет юбку на 10 см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Вт Май 31, 2005 2:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У программиста спрашивают: "Почему ваши дети всё время дерутся?"
- Конфликт версий.
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость






СообщениеДобавлено: Ср Июн 01, 2005 7:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить
гостевые книги их дембельских альбомов.
Вернуться к началу
Гость






СообщениеДобавлено: Чт Июн 02, 2005 7:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Вернуться к началу
Anthony
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 765
Откуда: РФ, Московская область, г. Истра

СообщениеДобавлено: Вт Июн 07, 2005 3:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе футбол 10.3,Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности:кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости,что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У Жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0, Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Anthony
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 765
Откуда: РФ, Московская область, г. Истра

СообщениеДобавлено: Чт Июн 09, 2005 2:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
гость
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Июн 09, 2005 5:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

очень не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе!

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

... а эта штука что здесь делает?..

...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...

...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

...как, и у тебя это тоже первая операция?..

...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

...никто не видел, куда делся скальпель?..

...он хоть успел обзавестись детьми?..

...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

...это не та нога...

...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

...что там, провода не хватает?..

...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...

...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Вернуться к началу
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Пт Июн 10, 2005 10:21 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Провалом закончился проект "Дом-3" : десяток молдаван, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Пт Июн 10, 2005 3:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость






СообщениеДобавлено: Чт Июн 16, 2005 8:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Больше чем с юзерами сисадмин может натр@хаться только с юзершами.
Вернуться к началу
Basil



Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 123

СообщениеДобавлено: Чт Июн 16, 2005 9:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пап, а пап, а правда, что чаты и форумы делают людей тупыти???

Зы.... сынок, lol
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anthony
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 765
Откуда: РФ, Московская область, г. Истра

СообщениеДобавлено: Пт Июн 17, 2005 7:20 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в чёрном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Пт Июн 24, 2005 9:35 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость






СообщениеДобавлено: Пт Июн 24, 2005 7:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда я впервые попробовала мыло Dove, меня вырвало.
Вернуться к началу
Самарин
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июн 24, 2005 8:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я пузатый апельсин, солнышка веселый сын.
- Я слива лиловая, спелая, садовая…
- А я Кирилл, траву не курил.
Вернуться к началу
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Пн Июн 27, 2005 1:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав!

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Вместо "ох#ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

Земля плоская. Hо толстая..

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!"

Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео - "Шрек"!!

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?!

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.

А он, мятежный, просит дури.

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню...

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить через задницу.

"Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Не всякий лось перекусит рельсу.

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны - минус три?

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Александрр
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 01, 2005 3:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль
момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис!
Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда,
говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох!
ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все.
Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи
ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы,
салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю
счетчик!
Вернуться к началу
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Пн Июл 04, 2005 3:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Надписи в маршрутных такси:

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 12 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
-Не хлопайте дверью - водитель пугается!
-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
-Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
-Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
-внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум на www.Kobyakov.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3 ... 32, 33, 34  След.
Страница 1 из 34

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group