www.Kobyakov.ru - Сайт простого человека Форум на www.Kobyakov.ru
Сайт простого человека.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 32, 33, 34  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум на www.Kobyakov.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Ср Июл 06, 2005 7:51 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Hесет Кpyпская Ленина чеpез гpаницy в мешке (типа контpабанда).
Тyт ее останавливает таможенник и говоpит:
- Что это y вас там в мешке?
Кpyпская:
- Тазик!!!
Таможенник стyчит пpикладом по мешкy.
Ленин:
- Т`гам-та`га-`гам.


Мужик просыпается в больнице и не чувствует ног!
Мужик: Доктор,а где мои ноги?!
Доктор: Гы-гы-гы.....(потирая ладони друг об друга)


Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Ср Июл 13, 2005 12:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пришел мужик на берег моря рыбу ловить. Невод закинул, ждет. Вдруг – сияние. Появляется Иисус Христос на кресте. И говорит человеческим голосом: «Счастливый ты, мужик». Мужик, натурально находится в состоянии глубокого охуения. А Христос посиял еще немного и пропал. Ну мужик пришел домой, рассказал все жене. Та давай на него ругаться. Иди, говорит придурок назад и спроси в чем счастье твое. Мужик пошел. Все повторяется. Появляется Христос, говорит: «Счастливый ты, мужик». Тот спрашивает: «В чем счастье мое, Господи?». А Христос отвечает: «Не были бы руки прибиты – как уебал бы!».
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Вт Июл 19, 2005 3:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Запахи...

У каждого дела запах особый
В бyлочной пахнет сгоpевшею сдобой,
Мясом пpотyхшим пахнет мясник,
Газом yгаpным пахнет печник.
Пахнет молочник пpокисшей сметаной,
Пахнyт шахтеpы гоpелым метаном,
Пахнет газетчик как дохлая yтка,
Как паpфюмеpный отдел - пpоститyтка.
Пахнет хиpypг неyдачным наpкозом,
Пахнет дояpка вечеpним навозом,
Содpанной шкypой пахнет скоpняк,
Ассенизатоp... Знаете как.
Пахнет кyхаpка капyстою кислой,
Пахнет сестpа медицинская клизмой,
Тещи, как пpавило, пахнyт блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет паpтиец как кpасные флаги,
Hянечка пахнет подгyзником Хагги,
Пахнет сапожник гyстым гyталином,
А попyляpный певец - кокаином.
Консyл английский пахнет овсянкой,
Школьный yчитель pазит валеpьянкой,
Пахнет несвежим солдат сапогом,
Пахнет гоpячим бpаток yтюгом.
Пахнет pевматик озокеpитом,
Пахнет любитель pывков динамитом,
Килькой в томате пахнет тypист,
Йодом с зеленкой - споpтсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою,
Пахнyт pаввины кошеpной едою,
Азбyкой Моpзе пахнет pадист,
А геpоином - контpабандист.
Hефтью pазлитой пахнет моpяк,
Лишь пpогpаммисты не пахнyт никак.

"Лишь пpогpаммисты не пахнyт никак", - Подyмать такое мог только
дypак.
С-кодиpовщик пахнет стpyктypой,
Visual Basic пахнет халтypой,
С++ пахнет полимоpфизмом,
Oracle пахнет бюpокpатизмом,
Митингом нyдным pазит DBA,
Пахнет Main Frame, словно стаpый евpей.
Web-пpогpаммист пахнет связью слyчайной,
Пахнyт COBOL-пpогpаммисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS pазpаботчик - коpытом pазбитым,
Вместе все пахнyт, словно баpдак,
Тестеpы только не пахнyт никак!

Это непpавда! Понюхайте сами:
Тестеpы вечно пахнyт клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокpyг -
Так копошится какой-бyдь жyк,
Hад пpогpаммистом, как мyха жyжжит:
"Тyт не pаботает, там не стоит..."
Даже админ отмахнyться не сможет,
Запах жyка емy встанет доpоже.
Hе зная ни кода и ни системы,
Тестеpы пахнyт общей пpоблемой!
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Вт Июл 19, 2005 7:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный
парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом
с Березовским...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Ср Июл 20, 2005 7:32 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

- Ты кто? Еврей?
- Нет. Я джидай.
- Ненавижу джидаев.

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

- Прораб! Лопата поламалась...
- Обопрись о бетономешалку!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Пн Июл 25, 2005 8:31 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Вт Июл 26, 2005 7:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"А между тем через бездну пространства
на нашу землю смотрели глазами,
полными зависти, существа с высокоразвитым,
холодным, бесчувственным интеллектом..."
Ю. Лужков. "Есть ли жизнь за Кольцевой?"


Учитель русского заходит в класс, покачиваясь.
- Мне плохо.
Дети нестройно хором:
- Тебе плохо.
- Ей плохо.
- Ему плохо.
- Им плохо.
- Нам плохо...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Пн Авг 01, 2005 12:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят два грузина. Один другому:
- Слюшай, хочышь сказку расскажу.
- Про миня?
- Да нэт, ни про тибя.
- Ну, давай.
- Сыдит значит на дэреве с носом такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и гаварит этому с носом…
- Минэ?
- ДА ТИБЭ!
- Вах и что гаварит?
- ПАШОЛ ТЫ ГАВАРИТ, ЗАЕБАЛ ГАВАРИТ…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Пт Авг 05, 2005 11:23 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Пт Авг 05, 2005 11:27 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Пт Авг 05, 2005 11:33 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Пт Авг 05, 2005 11:37 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреемConfused"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой Confused"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anthony
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 765
Откуда: РФ, Московская область, г. Истра

СообщениеДобавлено: Вт Авг 09, 2005 1:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества “Знание” и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний…
(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!…
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
_________________
Я обычный парень, не лишен простоты.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Anthony
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 765
Откуда: РФ, Московская область, г. Истра

СообщениеДобавлено: Вт Авг 09, 2005 1:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!
_________________
Я обычный парень, не лишен простоты.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Anthony
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 765
Откуда: РФ, Московская область, г. Истра

СообщениеДобавлено: Вт Авг 09, 2005 2:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный
_________________
Я обычный парень, не лишен простоты.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Anthony
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 765
Откуда: РФ, Московская область, г. Истра

СообщениеДобавлено: Вт Авг 09, 2005 2:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Большая фирма нанимает на работу несколько каннибалов.
- Теперь вы - часть нашей команды, - говорит начальник Отдела Кадров во время инструктажа.
- Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали. Спустя четыре недели вызывает их начальник:
- Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибалы отрицательно покачали головами. После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит:
- Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:
- Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так неееееееет же, этому гурману нужно было сожрать секретаршу!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Вт Авг 16, 2005 1:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Переволновался.


Пассажир самолета просыпается от сквозняка и видит экипаж выпрыгивающий с парашютами.Пассажир в шоке успевает спросить последнего
-Что случилось?!!
А тот выплевывает ириску,надевает очки и прощаясь хлопает по плечу
-Да так...Неприятности на работе!


Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации
психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Пт Авг 19, 2005 11:48 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Матч Россия—Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев.
— Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?!
— Дааа!!!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру?!
— Дааа!!!
— Мы сегодня победим?!
— Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Что-то зашуршало в углу — все вздрогнули. Тренер:
— Спокойно, ребятки! Пока мы здесь, нам никто не забьет…

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!

— Молодой человек, ну как же вы так: сначала все вещи из квартиры вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот на улице живете?..
— А че? Десять баксов-то не лишние!

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
— Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то если попросишь...
— А если жена не курит?..

— Солнышко, будешь кофе?
— Да, дорогой!
— Да нет, это я сам с собой разговариваю...
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость






СообщениеДобавлено: Вт Авг 23, 2005 2:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Три часа ночи.Мужик сидит у себя дома на кухне, курит.Жена и дети спят. Звонок в дверь.Мужик идет открывать — на пороге
стоит наркоман, хорошо так вштыренный, начинает мужика просить: «Слышь, мужик, пусти!»
М: «Куда я тебя пущу, ох@ел что ли? Три часа ночи!»
Н: «Ну,пусти-и-и,бли-и-ин, очень надо»
М:"Да у меня там жена, дети спят, ты че?"
Н:"Ну, пусти-и-и, мужи-и-ик, я тебе фокус покажу"
М:"Ох@евший что ли? Какой фокус, иди отсюда"
Н:"Классный фокус, пусти-и-и, мужи-и-ик"
М:"Х.. с тобой, давай, только быстро."
Наркоман пулей влетает в квартиру, обегает обе комнаты, ванную, туалет, выбегает на кухню и выбрасывается из окна восьмого
этажа. Мужик потрясенный смотрит вниз, берет телефон, набирает 03, приезжает скорая, забирает тело.
Год спустя.Три часа ночи.Мужик на кухне курит.Жена, дети спят.Звонок в дверь.Мужик открывает.На пороге стоит нечто в бинтах
и гипсе и взмахивая костылями издает: «Вуаля!»
Вернуться к началу
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Чт Авг 25, 2005 10:30 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Еб твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою еб!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою еб!"
Эхо ответило: - "Еб твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою еб, еб твою мать!"
Из люка: - "Иди на хуй, не мешай работать!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум на www.Kobyakov.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 32, 33, 34  След.
Страница 2 из 34

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group